《你的孩子不是你的孩子》告诉我们:父母的「自卑」,杀掉了孩子

《你的孩子不是你的孩子》告诉我们:父母的「自卑」,杀掉了孩子

有些父母即使有了孩子,自己内心仍处于「孩子」的状态,他们需要身边亲密的人,包括自己的孩子,去照顾他们的情绪、去满足自己的需求和期望。

公视以亲子为主题的戏剧《你的孩子不是你的孩子》开播前即引发热议,因为剧情血淋淋反映出亚洲教育文化常见的弊病: 以孝顺之名,行情绪勒索之实 。

自卑的妈妈与失去自我的孩子

第一集《妈妈的遥控器》中的妈妈在与前夫谈离婚条件时放弃了赡养费,只求留住唯一的儿子在身边。她期望儿子能够用功唸书,将来飞黄腾达后,身边的人就会看得起她,不再认为她是一个没价值的单亲妈妈,自己也不用放下脸来去做辛苦的保险业务员。

于是她要儿子的生活只有「读书」,与其和将来可能不会再联络的朋友去毕业旅行,还不如去补习班好好进修。如果儿子不听话,就用手中的「时间遥控器」(像电影《命运好好玩》那样)让时间重来,就像电脑当机就重开机一样,要剧情符合自己的期望。并要孩子不断向她承诺:我要好好念书,考上好大学,不让妈妈失望。

被控制到行尸走肉的儿子,在碰到一样喜欢画画的同龄女孩后开始了初恋,也开始找回对生活的热情,他在那个女孩身上看见自己的影子,那个被妈妈强迫压制住的影子。但恋情东窗事发后,妈妈以女孩看起来不检点为由强迫他们分手,在儿子的极力反抗下妈妈又拿出了那万恶的遥控器,让时间回到他们相识之前,女孩因为时间的倒转而忘记了男孩,这段恋情同儿子的「自我」都被妈妈杀死了。

《你的孩子不是你的孩子》告诉我们:父母的「自卑」,杀掉了孩子

第二集《猫的孩子》的妈妈有个总是看轻她、辱骂她、殴打她的丈夫,她把她遭受到的一切都怪罪在他那成绩吊车尾的儿子,大家族里和儿子同年的成员不是考上北京大学法律系的,就是身着北一女制服的,这让妈妈感到万分自卑,也认为丈夫不爱自己是因为她没把儿子教好。

这让儿子感到万分痛苦,一方面不忍心看到妈妈遭受如此对待,一方面有学习障碍的他又在成绩方面觉得无能为力。于是内心压力濒临破表的他发展出双重人格,另一个人格透过杀猫来获得满级分。

《你的孩子不是你的孩子》告诉我们:父母的「自卑」,杀掉了孩子

上述的两个妈妈都擅长运用「情绪勒索」,让孩子心生罪恶感,以达到孩子服从自己的目的。 而之所以这幺做,都是源自于她们内心深处的自卑感,她们不把孩子当成独立个体,而是自我价值的一部分。 心里想着:只要我的孩子优秀,那身边的人都会认同我了。但也许,很多父母也是在情绪勒索下长大的。

唯有接纳自己,才能接纳所爱的人

自卑的父母,容易养出没自信的乖孩子。乖孩子表面上顺从别人,心里却有极度黑暗的一块阴影,影响着他们的人际关係,因为他们一方面希望透过顺从获得别人的肯定,一方面又想做自己真正想做的。

日本社会学大师加藤第三在着作《人生的悲剧从当个乖孩子开始》曾言: 对乖孩子而言,活着的目的是为了扮演「让他人接纳的自己」,而不是「做真正的自己」。 一个人倘若一味遵从表面的要求,恐怕连获得幸福的力量也都给抛掉了。

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要修复这种病态关係,还是必须靠最单纯的「爱」。这份爱没有社会眼光、没有控制、没有过高的期望,就只是动物最原始的那份情感。

就像第二集的妈妈无视罹患精神疾病的儿子「抱抱我」的要求后,看着笼子内刚出生的小猫,突然醒悟了一样。在儿子走火入魔之前,也像这些猫的孩子一样单纯可爱,自己也像这只母猫一样无条件爱着自己的孩子。

知名教育心理作家陈志恆曾在着作《受伤的孩子和坏掉的大人》说过:「孩子自出生起,便已具备让自己过得成功快乐的能力了。父母的任务只是催化孩子将这些能力充分地展现出来,而非左右孩子如何使用这些能力。」

我们都不完美,但我们可以一起让自己变得更好,也能成为彼此最大的情感支持。